該怎樣與男朋友相處，才會讓他越來越愛你？

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在親密關(guān)系中，讓對方越來越愛你、兩個(gè)人“越來越甜”的一個(gè)很關(guān)鍵的因素，就是調(diào)整自己對于關(guān)系的預(yù)期，減少對對方、對關(guān)系的不合理預(yù)期。
許多學(xué)者和心理咨詢師都曾指出，在親密關(guān)系中，人們普遍會持有一些不合理預(yù)期。來看看以下有哪條“戳中”了你：

• 期待伴侶總是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
  
• 期待伴侶總是將你放在第一位，在你這里花最多的時(shí)間
  
• 期待伴侶可以安排一切，把你“寵成個(gè)孩子”
  
• 期待伴侶彌合你在其他關(guān)系中受過的傷
  
• 期待伴侶總是包容你，即使你說了氣話、做了沖動的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原諒你
  
• 期待借由對方完成自我實(shí)現(xiàn)（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侶可以“替”自己實(shí)現(xiàn)它）
  
• 期待不論在哪個(gè)階段，關(guān)系總是和過去一樣（比如，以前我們在一起總是有說不完的話，以后也應(yīng)該一直如此）
  
• 期待關(guān)系中所有問題都能得到解決，問題不解決，就意味著關(guān)系無法繼續(xù)
  
• 期待你們眼里只有彼此，不會再被其他人吸引
  
• 期待如果ta是“命中注定”，我們的關(guān)系不需要努力維護(hù)也能順?biāo)?br />
• 期待真愛可以克服一切
  
• 期待永恒的承諾
  

這些不合理的期待其實(shí)有一些共同的特征：
它們通常是絕對化的，會用“總是”、“一直”、“只有”描述關(guān)系；
它們也是非黑即白的；其潛臺詞是：關(guān)系應(yīng)該毫無瑕疵，否則就需要推翻重來；
這些期待也體現(xiàn)了期待關(guān)系一直以一方為中心、將對方功能化的傾向。Ta們看似留有生命中很重要的位置給伴侶，其實(shí)只是希望有個(gè)人來滿足自己的期待，無論這個(gè)人是誰。
為什么說不合理的期待會破壞你們的關(guān)系，把對方越推越遠(yuǎn)？

• 不合理的期待會犧牲伴侶在關(guān)系中的幸福感。
  

當(dāng)你提出ta做不到的期望時(shí)，對方會感到你并不是真的愛ta，只是利用ta將你心中那個(gè)完美伴侶的形象變成現(xiàn)實(shí)。Ta也會隱約感到自己對你來說沒那么重要，因?yàn)槟阋恢庇幸粋€(gè)“完美伴侶”作為備選，只要ta不符合你的期待，你就會拋棄ta，去找那個(gè)能滿足你期待的人。
這會令ta在關(guān)系中如履薄冰，承受持續(xù)的情緒壓力。因?yàn)閠a不敢相信自己是被你接納的，因而很難體會到足夠穩(wěn)定的愛和幸福。
2. 不合理的期待也會給抱有期待的你造成負(fù)面影響。
你可能會不斷地感到沮喪、失望，懷疑自己為什么總是在親密關(guān)系中受傷。
而更麻煩的是，當(dāng)不合理的預(yù)期過多時(shí)，你會評價(jià)伴侶，并給自己不投入關(guān)系的理由——因?yàn)閠a還不夠好，不值得我投入；等ta“達(dá)標(biāo)”了，關(guān)系才能繼續(xù)向前。
但健康的親密關(guān)系需要平等地看待彼此，不合理的預(yù)期卻在誘使你抽身出來，將自己放在高對方一等的位置，把改善的任務(wù)完全丟給對方。
為什么在親密關(guān)系中，很多人都持有這些不合理期待？

一個(gè)關(guān)鍵的原因在于，人們普遍誤將“完美關(guān)系”當(dāng)成現(xiàn)實(shí)。
很多人都會參照影視作品和社交媒體上“完美愛情”的樣子來建立“好關(guān)系”、“好伴侶”的標(biāo)準(zhǔn)
但事實(shí)上，那些完美的愛情故事之所以廣為流傳，恰恰是因?yàn)樗鼈兣c真實(shí)的關(guān)系有距離。它們是一個(gè)個(gè)愛情中的“高光時(shí)刻”拼湊的假象。而真實(shí)關(guān)系中的雞毛蒜皮、反復(fù)磨合，則因?yàn)椤安粔驂艋谩?，而不被展?/strong>
而更深層次的原因在于，許多人在關(guān)系中的依戀狀態(tài)是僵化的
這種狀態(tài)來源于個(gè)體心理的僵化，是指我們過于依賴自己的知識或過往經(jīng)驗(yàn)認(rèn)識事物，因而離自己真實(shí)的體驗(yàn)越來越遠(yuǎn)，然后，我們又逐漸被高度概括化、概念化的認(rèn)知模式所限制的過程。
心理僵化會令我們“活在自己的世界里”，覺得我們的伴侶、關(guān)系是我們“認(rèn)為應(yīng)該”的樣子，而拒絕接納它們?nèi)缙渌?/strong>。
比如，假設(shè)你心中有一個(gè)預(yù)期：如果伴侶愛你，就會包辦你們生活中的大小事，就會事事以你為先。而在真實(shí)的相處當(dāng)中，你發(fā)現(xiàn)伴侶做不到。
你感到失望，但拒絕思考你的期待是否符合伴侶的性格特征，也不去觀察ta是否有別的愛你的表現(xiàn)，反而不斷給伴侶施壓，或干脆選擇離開ta。
因?yàn)槟闶冀K認(rèn)為愛你的伴侶“應(yīng)該”做到這些，達(dá)不到這些標(biāo)準(zhǔn)，對方在其他方面做得再多，對你來說也沒有意義。這種僵化狀態(tài)在一定程度上反映了我們尚未認(rèn)識到現(xiàn)實(shí)世界的復(fù)雜性——世界并非以我們?yōu)橹行模覀兊挠行┮缶褪菬o法被滿足的。
但親密關(guān)系的真相是，沒有人有義務(wù)滿足我們?nèi)康钠诖?。唯有接納這個(gè)現(xiàn)實(shí)，不再執(zhí)著于那些期待，我們才有更多精力感受眼前，不至于錯失已有的美好。
在親密關(guān)系中，怎樣期待才合理？

北加利福尼亞大學(xué)心理學(xué)教授Donald Baucom的研究發(fā)現(xiàn)：不合理的期待會破壞關(guān)系，并不意味著我們應(yīng)該在關(guān)系中抱有低期待甚至不期待；當(dāng)期待合理時(shí)，人們通常能在親密關(guān)系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理學(xué)教授John Gottman在對婚姻和親密關(guān)系進(jìn)行了長達(dá)40年的研究后發(fā)現(xiàn)，對關(guān)系和伴侶的合理期待可以有以下這些：

• 期待和伴侶相處得像朋友，友好、尊重，足夠親密又有各自的空間；
  
• 期待有令人滿意的性生活；
  
• 期待彼此相互信任，愿意做出承諾并忠誠履行；
  
• 不期待完全沒有沖突，或解決全部沖突，但應(yīng)該期待有建設(shè)性地協(xié)商、處置沖突；
  
• 你們也許有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
  
• 你們也可能給彼此帶來傷害，但你們更能有效地修復(fù)；
  
• 你們對生活意義有共同的認(rèn)識，有共同的信念和目標(biāo)；
  
• 你們對于“家是什么”、“愛如何表達(dá)”、“如何撫養(yǎng)孩子”協(xié)商一致。
  

Gottman提出，期待這些會讓我們擁有“夠好”的關(guān)系，讓兩個(gè)人的愛意長久存在。
而比合理地期待更重要的是，我們需要學(xué)會在關(guān)系中不斷重新校準(zhǔn)不合理的期待
我們可以嘗試以下步驟：
1. 帶著好奇心認(rèn)識你的不合理期待
你可以將你在關(guān)系中的期待寫下來，以局外人的身份去觀察而不是評價(jià)這些期待
你可能會發(fā)現(xiàn)“原來我還有過這樣的期待啊”、“這個(gè)期待是什么時(shí)候產(chǎn)生的？”
你還可以進(jìn)一步去好奇期待的效果，比如問一問自己：“這些期待曾幫我獲得過高質(zhì)量的親密關(guān)系嗎？”、“這些期待有沒有給我造成過苦惱？”
2. 給你的期待留出彈性空間，根據(jù)實(shí)際情況校準(zhǔn)
“彈性空間”的意思是，允許你的期待不能百分之百被實(shí)現(xiàn)。
舉例來說，當(dāng)你期待伴侶永遠(yuǎn)將你放在第一位時(shí)，允許ta有時(shí)不能第一時(shí)間回應(yīng)你，并在這種情況真的發(fā)生時(shí)去觀察，而不是指責(zé)。你可以詢問ta：“你當(dāng)時(shí)沒有回應(yīng)我，是因?yàn)槭裁?？我可以幫你做什么嗎？?br /> 這會幫助你逐漸看到，你的期待中哪些部分可以實(shí)現(xiàn)，哪些部分不可實(shí)現(xiàn)，并逐漸將原本不合理的期待調(diào)整為合理的期待。
3. 用關(guān)懷補(bǔ)齊心理落差
你可以向伴侶訴說你的感受，尋求ta的關(guān)心。比如：“你不能將我放在第一位時(shí)，我挺難過的?！?strong>這會改變你們的相處模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，給對方機(jī)會選擇如何回應(yīng)——在關(guān)系中的自主感會讓對方更愿意做出努力
這同樣意味著自我關(guān)懷。你不需要因?yàn)椴缓侠淼钠诖载?zé)，而是承認(rèn)自己的傷心、難過，去處理這些感受，給自己時(shí)間慢慢調(diào)整。
在這個(gè)過程中，我們會逐漸接受一個(gè)有關(guān)親密關(guān)系的重要事實(shí)：沒有一個(gè)人是完美的，但這不妨礙我們創(chuàng)造美好、平和、有未來的關(guān)系